معاملةالفتاة المراهقة والشاب المراهق ..صداقة لا أوامر . ..

كيف ؟

تفضلو وأقرؤا الموضوع وان شاءالله تستفيدو [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

. الفتاةالمراهقة , لها عالمها الخاص بها تصنعه وتسعد به؛ ولذا فإنها تتأثر وتحزن لفقدان أي صديقة، وتستمتع بالحديث إليهم ومعهم… وطبعًا نتيجة لقلة الخبرة فإن كثيرًا من جماعات الأصدقاء لا يكون على المستوى المرضيّ أخلاقيًّا واجتماعيًّا، وهنا تحدث المشكلة في الأسرة، حيث تقف الأسرة رافضة لانتماء الابنة المراهقة لجماعة أصدقائها، اعتراضًا على أخلاقهم أو ظروف حياتهم أو مستواهم الدراسي، ويدعونها إلى نبذهم ومقاطعتهم، ويرون أنه شيء منطقي أن يطلبوا منها ذلك، ويحاولوا أن يقدِّموا أنفسهم كبديل، ويتعجَّبون من نفور ابنتهم، وكيف تستجيب لصديقاتها أكثر مما تستجيب لهم، وهم لا يدركون أنهم برفضهم لجماعة الأصدقاء يزيدون انتماء ابنتهم إليها؛ لأنها تتأكد أنها بذلك متمايزة عن أسرتها، وأصبحت مختلفة عنهم، وأن رفض أسرتها دلالة على استقلالها، وأنها أصبحت شيئًا مختلفًا، وهذا يزيد ارتباطها، بل وتجد في ذلك قضية تدافع عنها، وتثبت فيها وجهة نظرها التي تبحث عنها أيضًا في هذه السن.

.وتزداد الفجوة بينها وبين أسرتها كلما ضغطوا في اتجاه رفض جماعة الأصدقاء أو دعوتها عنوة إلى العودة إلى جماعة الأسرة؛ لذا فإن الحل أن نفهم هذا في نفسية المراهق ولا نصادمه، بل نقوم بأمرين في نفس الوقت:

.الأمر الأول: هو دخول عالم الأصدقاء، بمعنى أن أتعرف على مجموعات صديقات ابنتي أو أختي وأتقرب إليهم؛ لأفهمهم، ولتكوين صورة حقيقة عنهم تجعل هنا شيئًا مشتركًا بيني وبين ابني وابنتي هو هؤلاء الأصدقاء، ولا أمانع أن أدعوهم إلى رحلة أو حفلة وأتباسط معهم، وألعب لمزيد من التقارب.

سيشعر الأصدقاء والصديقات بنوع من التقارب ناحية هذا الضيف الوافد لمجموعتهم، خاصة إذا استطاع أن يتجاوز معهم و يكتسبهم، وعندها سيمدح الأصدقاء هذا الأب أو الأخت لابننا أو ابنتنا المراهقة، ويصبح مصدر فخر لهذا الابن وسط أصدقائه، فيفكر أن يكون هو أيضًا صديقًا لك، ويتحاور معك كأحد أفراد مجموعته، وهنا يجد الباب مفتوحًا لصداقة تبدو وكأنها تقوم على الندِّية وليس على التوجيه والنصح والإرشاد، بل على فتح المجال للحوار في كل الأمور، ومنها مجموعة الأصدقاء، حيث يبدو طبيعيًّا عندها أن أبدي رأيي فيهم كأحدهم، ومن خلال تعارف حقيقي، فلا يأخذ وجهة نظري بحساسية أو رفض أو توجس، بل يسمعها ويديرها في ذهنه وفكره، ثم يأخذ قراره بحرية بحيث لا يشعر بأي ضغط من أي جهة، حيث يبدو قراره وقد نبع من ذاته بالرغم أنه قد أكون أنا المكون له.

وهنا نقول: إن الأمر الثاني هو أن أكون صديق ابني أو أختي المراهقة بالمفهوم السابق مفهوم "الندية"، بحيث أبدو مستمعًا جيدًا مشاركًا في المشكلة بالرأي الذي أطرحه كوجهة نظر من حق المراهق أن يأخذ بها أو لا يأخذ؛ لأن الذي يفسد صداقة كثير من الآباء لأبنائهم المراهقين هو إحساس الأبناء أن هذه الصداقة المصطنعة إنما هي سبيل جديد من الآباء لفرض رأيهم على أبنائهم، ولكن في صيغة جديدة؛ لذا فإن الذكاء والحكمة في التعامل أن تبدو صادقة طبيعية عادية، أُبدي فيها وجهة نظري في الحوار المطروح مع الحرية في اتخاذ القرار لصاحب الشأن وهو ابنتنا المراهقة في هذه الحالة، مع إعطائه الإحساس أن ذلك نابع من الثقة في قدراته في اتخاذ القرار وعمل المناسب.

بمعنى أنه لا يصحّ بعد اتخاذ المراهق لقراره أن نقابله بالنقد والتوبيخ؛ لأن ذلك سيفقده ثقته في نفسه أولاً، وسيرفض أن يطلعك على أموره في موقف آخر، في حين أن العكس لو حدث فسيكون ذلك موطدًا للعلاقة، بل وداعيًا لأخذ رأيك في المرات القادمة بدون حساسية أو رفض مسبق.

ما نودّ قوله باختصار: إن تقديم أنفسنا لأبنائنا كأصدقاء يجب أن يتم بشروطهم بحيث نبدو محاورين لهم، ومتفاهمين معهم، وليس فارضين لآرائنا عليهم، وأن دخولنا عالم أصدقائهم سيساعدنا في توجيههم بصورة غير مباشرة لكيفية اختيار الأصدقاء، بغير أن نواجههم أو يشعرون أننا نتدخل في حياتهم، الأمر يحتاج إلى حكمة، وفطنة، وتخطيط. إنها قوى مختلفة تتنازع المراهق وتوجهه، ونحن إحدى هذه القوى، فإذا أردنا أن يكون لنا دور فيجب أن نعمل له، ولا نكتفي بالسخط على المراهق ورفضه؛ لأنه لا يستجيب لنداءاتنا بالعودة إلى جماعة البيت.

إنها الصداقة، والحوار، والتفاهم، والاحترام، وفهم نفسية المراهق، ومعايشته، وإحساسه أننا نفهمه، هذا ما يجعله لا يقع في المشاكل، أما اللقاءات العابرة والمواعظ المباشرة، فلن تفعل شيئًا إلا أن تزيده بغضًا.

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

مشكور كتير أخ محمد
المراهقة فعلا فترة حرجة جدا في حياة أي شخص
وإذا الأهل ما تعاملوا مع المراهق بالطريقة الصحيحة
رح يفقد ثقته بنفسه وأهله
وينجذب لأشخاص الله أعلم لو كانوا قد الثقة ولا لاء
فهو يودع فترة الطفولة والدلال
ويستقبل الشباب والمسؤولية
والأهل لازم ينموا فيه حب القيادة والشعور بالمسؤولية أكتر
وما يحسسوه أنه لا يزال صغيرا

شكرا على مروركي اخت موون

مشكور اخ ابن قطنا على الموضوع المفيد
وفعلا المراهقة هي اكتر فترات العمر حساسية واذا ما عرفنا كيف نتعامل مع المراهق سواء بنت ولا ولد لح نفقد التواصل معه ولح بنحاز لعالم من الممكن ان تقوده لاشياء محرمة وطرق غير سوية لا سمح الله لذلك من الضروري ان ندخل عالم المراهق كما يحب ويرضى لنحصل على ثقته وبالتالي نتمكن من ارشاده الى ما نحب ويرضي الله
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

فترت المراهقه سواء للبنت والولد فتره حساسه جدا مثل فاز[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]ة الكرستال اذا انشعرت انكسرت وصار صعب ترجع بتل ماكانت

المراهقة من أصعب الفترات والمراحل العمرية التي يمر بها الشاب والصبية

فكثيرا مايشوبها الاضطراب والثورة والتمرد عندهما بشكل عام وعند الشاب بشكل خاص

كما يتأثر الآباء بهذه الفترة العابرة الباقية لأن آثارها تبقى مدى الحياة ملازمة لشخصية الفرد

أشكرك ابن قطنا

وأرجو الفائدة للجميع

» العجوز والشاب!!!
» هل الحب فى سن المراهقة حقيقة ام وهم كبير؟؟ مفتوح للنقاش
» ابناؤك على اعتاب المراهقة
» التعامل مع تمرد سن المراهقة
» تخطى المراهقة مع أبنائك ..!